E como disse Paulo Freire:
Quem não consegue amar tem que se rever.

O que acontece com essa gente, meu Deus?

Can't Go Back

Não dá mesmo, não pode ser.
Tem coisas que ficaram, e não podem mais voltar.

Perdida

Escrever e falar sempre foram os melhores métodos pra entender certas questões.
Quando vc ler algo, ou ouve uma aula, o ideal é que depois agente faça um resumo, ou mesmo fale em voz alta alguns pontos chaves, isso ajuda a 'mastigar' a informação, e criar uma chave codificadora pra busca-la quando agente precisa.
Pois bem, hoje foi um dia que eu tive que agir de tal forma.
Passei a tarde inteira zanzando dentro do meu lab, procurando respostas para algumas das muitas questões abertas na minha disertação...eu andava, respirava...bebia agua..falava comigo mesma...e nada de pintar a resposta.
Resolví escrever em um quadro branco uma mini equação. Depois fui perguntar a alguem sobre minha 'teoria'...o que não deu muito certo. Eu não sei se eu estava estressada o bastante para bloquear a opnião dela, ou eu mesma não soube passar minha informação (ambos seriam igualmente prováveis).
Fiquei uma hora sentada no chão...procurando a resposta na minha cabeça cansada...e por fim, acho que afolozei o cerebro o bastante pra encontrá-la. Ufa!

Mas o fato curioso, foi a reflexão que tive depois disso.
Descobri que me encontro perdida. Isso mesmo, continuo perdida!

Se perder em um lugar físico, muitas vezes é até positivo...faz bem a adrenalina que invade seu corpo quando vc se sente 'perdido'. Já aconteceu algumas vezes comigo.

Mas se perder dentro de vc mesma é uma sensação aterrorizante.
É como estar presa em um lugar escuro e pequeno, sem chance de se mover, de gritar, de respirar.
É assustador, e eu não sei o que fazer!

O futuro assusta todo mundo. Não saber mais sobre como vc vai conseguir dinheiro pelos proximos anos, ou o tipo de vida que vc vai levar é o grande dilema que abala a vida moderna de muita gente da minha idade.
Sinceramente? Em que cidade vou estar nos próximos meses? Realmente não sei.
Me vejo absolutamente perdida e sem forças, quero mesmo é fechar logo esse ciclo que insiste em perdurar.

Sei que devo assumir de uma vez por todas que pessoas se foram, que o mundo girou, e que eu preciso andar pra frente. A vida adulta já começou faz tempo e eu preciso reagir rápido e me adaptar as mudanças que muitas vezes as situações nos impõem.

Não posso ser uma pessoa fraca. Tenho que ir adiante e buscar forças pra acabar com tudo isso! Vivo numa fase completamente vulnerável. Existem muitos caminhos a seguir mas para dar o primeiro passo em qualquer um deles, preciso de motivação, de querer, de vontade!

Preciso de uma vida nova, com motivação nova e planos novos.
O desejo é de começar de novo, num lugar novo, e pessoas novas.

Eu quero ir embora,
Eu quero me esvaziar. Eu quero aprender coisas novas.
Mas antes de tudo, eu quero forças.
Escrever aquí, já foi o primeiro passo para encontrá-las.

Minha meta é duas semanas. E acabou esse dilema. Fim do jogo, fim do ciclo.

Amor e pecado

É muito interessante a maneira como algumas pessoas tomam o "cabresto" de suas próprias vidas....se rendendo a doutrinas e padrões.
Como podem as pessoas ignorarem o amor a tal ponto de causar tanto sofrimento?? Meu Deus! O amor não é e nunca será um pecado!
Existe um pensamento Budista que reflete sobre essa coisa vital que é o amor

"A humanidade é infeliz por fazer do trabalho um sacrifício, e do amor um pecado"

Isolando a parte do amor, eu me pergunto muito sobre isso. Porquê tem gente que se apega tanto a algumas verdades criadas por sei lá quem...objetivando sei lá o que???
Ama-se pelo fato de simplesmente ser algo tão necessário como respirar, comer e beber.
Não existem regras ao amor, não existem rótulos, não existem doutrinas ao amor.
Ama-se sem razão, ama-se pelo olhar, pelo cheiro...
Qual é o pecado que existe no amor se ele mesmo foi criado por Deus?
Porque tem gente que separa tanto as coisas, criando doutrinas e rótulos ??
Gente essa que não é feliz, e provoca a infelicidade dos outros a seu redor, com críticas, argumentos sem sustentação. Tentam sustentar uma certeza de maneira tão carrasca, maligna.
Gente tão bitolada e pragmática que acabam muitas vezes por se perder em seus próprios conceitos.
Gente essa que planta o sofrimento, a dúvida.
O amor puro, tal como foi criado por Deus, está livre de mácula e de conceitos. Ele brota e tem que ser vivido.
Não acredito em condenação para o simples fato de viver algo tão puro.

O fato é que não existe uma teoria para o amor, não existe uma razão para se amar.
O amor é simples e lindo. Complica-lo gera tanto sofrimento...tanta dor...
Não se pode negar o amor, mesmo quando por alguma razão agente insiste em se distanciar dele...ele tá ali, e se manifesta no nosso imaginário...no pensamento de todos os dias.

Me deixe quieta, me deixe só.

Há um tempo pra tudo na vida da gente.
Tem um tempo que gente quer é novidade, bagunça, barulho...festa!
Aí esse tempo passa...não porque agente quis que ele passasse, mas a responsabilidade se auto convida na vida da gente.
Chega o tempo do sufoca...aquele que agente precisa começar a construir as bases pra ter uma vida sossegada no futuro. É um tempo bom, mesmo acordando em plena segunda-feira chuvosa pra ter que ir trabalhar.
Aí agente se acostuma a ser responsável, e não quer mais a vidinha de antes...sem preocupação e sem desafios. Eu não quero mesmo!
Nesse momento o meu tempo é de ficar quieta. ficar só.
Quieta prá deixar algumas coisas assentar...pra me perder, pra me achar...é tanta definição clichê, que agente acaba é sem saber o que escrever...
Mas a verdade mesmo é que eu tenho sentido um enorme desejo de me perder nesse mundão afora...e acreditem, eu iria pra qualquer lugar!
É uma vontade absurda de viver experiencias novas, e saber de culturas novas...pessoas diferentes.
Não encaro isso como uma fuga, mas como uma busca.
Busca de entender o que eu sou e porquê estou aqui.
De conhecer verdades minhas que ainda não conheço...embora esse processo já tenha começado.
Busca de um crescimento que só desapego pode me dar.
Eu busco o desapego...de tudo aquilo que não serve pra crescer...isso não significa ser um chato intelectual.
Desapegar-se é evoluir.

Eu sou uma menina de quase 25.
Quase ingênua,
Quase esperta,
Quase mulher.

Então me deixa quieta,
me deixe só.

saudosismo

Saudades de http://meridio.wordpress.com

Não preciso dizer mais nada.

Seduce my mind, and you can have my body.
Find my soul and i am your for ever!

Anonymous

You worth more than gold!

Noite looonga.
Os passarinhos já estão cantando, e graças à algumas miligramas de taurina e cafeína, cá estou.
Não estou cansada. nem com sono. Trabalhei pouco essa noite, mas num trabalho minucioso...

Quero deixar aquí gravado a imagem do meu dia. Quero um dia desses aí, me orgulhar disso tudo, e dizer pra mim mesma "You worth more than gold, dear"
...pq no momento, tenho me depreciado bastante...(comum de quem tá vivendo nessa metamorfose)...sei que vai passar!

Boa noite/dia!

O fim e o começo

Olá amigos,

Essa é minha primeira postagem no blog que acabo de criar.

Espero não deixar ele de lado, como já fiz com muitas outras coisas, inclusive, com um outro blog.

O momento que estou vivendo agora, é típico de uma mulher de 20 e poucos anos. O momento que eu defino de começo do fim.

Há quase 30 meses atrás, comecei no meu curso de mestrado, e agora, prestes a concluir, me sinto numa fase de transição da minha vida, algo como o despertar de uma lagarta ao abrir de asas de uma borboleta.

Esse período não foi fácil, e nem sempre foi tão feliz. Lembro que ao pisar naquele laboratório pela primeira vez como uma aluna de mestrado, me sentia como uma criança, pequena, frágil, indefesa....tal como eu realmente era, exatamente assim, e um pouco mais.

Cometi muitos erros, e todos eles foram tentando acertar...mas alguns foram tão estúpidos a ponto de eu perder completamente a razão.

Crescí, ou melhor, estou crescendo. Como bem disse um amigo...essa é busca constante e incansável.

Amadurecí, como estudante, como pessoa...amadurecí como mulher...

Fiz amigos.

E agora, nos últimos dias, tenho aprendido o porque de muitas coisas.

Estou na fase de escrever a dissertação. Por isso tenho estado em casa, isolada, sozinha.

Tenho aprendido que focar-se em algo é extremamente difícil, e que dor de cabeça é muito chato.

Que crianças barulhentas é terrível, mas que no fundo vc queria mesmo era estar no lugar delas...

Tenho aprendido que nem sempre seus amigos poderão te ajudar, e que vc, precisa entende-los.

Mas a principal coisa que eu tenho visto é que muitas vezes vc precisa negar a sí mesmo, as suas vaidades e até os seus sentimentos.

Nos últimos 35 dias, não tem sido nada fácil dormir sem antes pasar um filme na minha cabeça..

Pensar em como eu poderia ter agido, e como eu poderia estar me sentindo agora.

Eu disse adeus para alguém que eu gostaria muito que estivesse comigo, e quem me conhece, sabe do que estou falando.

Negar sí e a seus pensamentos é algo absurdamente dificil. Mas a decisão foi tomada, e sobretudo, bem pensada. Além do mais, a hora agora é de criar o que será...eu não posso lamentar, e devo mesmo é seguir o meu caminho.

Percebí que tenho aprendido da pior/melhor maneira possível, olhando a meus próprios fracassos. Mais um aprendizado...relacionar-se!

Tenho entendido a razão dos monges Tibetanos em isolar-se nas montanhas.

Ficar a sós com suas dúvidas, é uma maneira de atrair as respostas para suas imensas dúvidas.

Este é o fim de um ciclo na minha vida, embora eu ainda não consiga enxergar o novo ciclo, ele está por vir, e está bem próximo!

O novo ciclo será lindo!

Até mais, amigos, vou tratar de concluir minha tese.